Terapia sexual de pareja en Los Ángeles para deseos desiguales y la desconexión que los acompaña.
La mayoría de las parejas no llegan diciendo "tenemos un problema sexual". Llegan diciendo que se han alejado, que uno está cansado-enojado, o que el otro dejó de buscar al primero. La cama es donde aterriza la desconexión; rara vez es donde empezó.
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Probablemente reconocen al menos tres de estos.
Las cuentas
Han empezado a contar. Dos meses. Tres. No quieren ser la persona que cuenta, y lo son.
El rechazo anticipado
Han dejado de iniciar porque están cansados de la respuesta. Después resienten que el otro tampoco inicie.
Deseos desiguales, historias desiguales
El de menor deseo se siente presionado. El de mayor deseo se siente rechazado. Ninguna historia hace que la otra se sienta menos verdadera.
Después del bebé
Una persona está saturada de tacto. La otra está hambrienta de tacto. No están en la misma temporada de sus cuerpos.
El estiramiento "compañeros de cuarto"
Son cariñosos. Son un equipo. Tampoco son amantes en ningún sentido real, y los dos fingen no notarlo.
El bucle de la vergüenza
Han pensado en privado que algo está mal con uno de ustedes. Casi nunca es eso. Casi siempre son dos personas cuyo deseo está formado por cosas distintas.
Cómo ayuda la terapia.
El trabajo de terapia sexual para parejas suele ser menos sobre técnica y más sobre traducción. Nuestro equipo tiene formación en el modelo AASECT (American Association of Sexuality Educators, Counselors, and Therapists) y trabajamos con el cuerpo y la relación como un sistema, no dos.
Las primeras sesiones suelen mapear dos cosas: el ciclo de acercamiento y evitación (quién se acerca, quién se aleja, qué está comunicando cada movimiento), y los modelos de deseo que cada uno está usando — deseo espontáneo vs. deseo responsivo, ambos legítimos. La mayoría de los diagnósticos de "bajo deseo" se disuelven cuando se nombra y se respeta el deseo responsivo.
De ahí en adelante, el trabajo depende de lo que esté debajo. A veces es duelo del cuerpo — postparto, perimenopausia, enfermedad, lesión. A veces es relacional — una acumulación lenta de heridas no reparadas. A veces es logístico: no han estado solos en un cuarto en seis meses.
Para parejas donde uno nunca ha querido sexo (o lo quiere de otra manera) — incluyendo personas asexuales, arománticas o demisexuales — atención afirmativa aquí significa trabajar con la relación que tienen, no con la que un guion de positivismo sexual dice que deberían querer.
"No habíamos hablado de sexo en dos años. A los cuarenta minutos de la segunda sesión nos estábamos riendo de eso. Ahí empezó algo."— una frase que escuchamos seguido
Cosas que las parejas preguntan en la primera sesión.
¿"Matrimonio sin sexo" es una cosa real?
¿Tenemos que hablar de detalles gráficos?
¿Y si uno de nosotros es asexual o demisexual?
¿Esto es médico?
¿Podemos hacer este trabajo por telesalud?
No tienen que resolver esto solos.
La primera sesión es una conversación de ajuste, no un compromiso.
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